POR MIGUEL ANGEL CASILLAS BARAJAS

En este espacio en el que gentilmente nos brinda su hospitalidad nuestro director Antonio Lora Zamorano, Gente & Poder tiene la encomienda de hacerles pasar a todos Ustedes queridos lectores, un rato agradable y de buen humor, así pues, y atendiendo el correo electrónico que recibí de mi amigo RJ Muecas en el que me envía este escrito referente al matrimonio, con su venía y con un profundo respeto a nuestras queridas esposas y a sus atormentados y sufridos maridos, va lo siguiente:

Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay nada que hacer. Aunque la mejor venganza es dejar que se la quede.

• SACHA GUITRY.

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse pero siguen juntos.

• SOCRATES.

Por todos medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás inmensamente feliz. Pero si tu mujer es mala, ni lo dudes, serás un filósofo más.

• SOCRATES

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, pero que chiste, no nos dejan tocarlas

• DUMAS

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Ah, entonces debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un vil deshecho tóxico.

• DAVID BISSONETTE

Mi esposa y yo fuimos tan felices por veinte años.después nos conocimos.

• RODNEY DANGERFIELD

Una buena esposa siempre perdona a su marido, solo cuando ella esté equivocada

• MILTON BERLE

Las ex-esposas te tratarán por el resto de tu vida, como si aún estuvieras vigente

• OSCAR SAIDON

Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la manosi la suelto, se pone a comprar

• ANONIMO

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una maquina de hacer pan eléctricaun día me dijo:Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada en que sentarnos Pensé entonces en comprar una silla eléctrica, pero mejor me contuve..no vaya a ser.

• ANONIMO

Yo me casé con Doña tengo razónsolo que no sabía que su segundo apellido era Y Siempre

• ANONIMO

Ya hace 18 meses que no hablo con ella.es que no he podido interrumpirla, carajo.

• ANONIMO

Tengo que admitir que en nuestra última discusión la culpa fue mía. Cuando ella risueña me preguntó: ¿Qué estas viendo en la tele? yo le contesté: Un friego de polvo, deberías limpiar. –después. todo se me apagó-

• ANONIMO

Por último.

Un día se estropeó nuestra cortadora de césped eléctrica, mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla. Por mi parte, siempre acababa atendiendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: Lavar el coche, ver el fut-bol, escuchar música, en fin. Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré cortando el césped, (que por cierto estaba ya muy alto), recortándolo con su tijerita de costura. Eso me enterneció y preso de un gran remordimiento, decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos llevándole un cepillo de dientes, se lo entregué amorosamente en su manita santa, y se me ocurrió decirle: mi amor, cuando termines con el césped, ¿Podrías también barrer el patio?

Después de aquello, no me acuerdo de nada, estoy en blanco. Los médicos me dan pocas esperanzas, me dicen que si acaso, tal vez vuelva a andar, pero cojeare por el resto de mi vida-¡Pa su mecha, por andar de acomedido!

En Conclusión:

El matrimonio es un convenio de partes entre dos personas extrañas, en la que una, siempre tiene la razón, y la otra es el tonto e inútil marido.